?

Log in

No account? Create an account

Мысли Всмятку

Ad Majorem Annae Gloriam

Previous Entry Share Next Entry
Унылые соплежуи (с) не помню кто
ку-ку
hellga
Вот какая категория населения раздражает меня даже больше, чем лузеры сидящие на социале - так это унылые соплежуи. Которые сидят по уши в дерьме, делают слабые попытки выползти, а когда они проваливаются - начинают размазывать сопли, а на любой конструктив реагировать фразами "да, но..." Если они такие мазохисты, что ситуация их устраивает - нафига устраивать эмо-вбросы в информационное пространство и просить, чтобы пожалели? А если она их не устраивает, то почему они не пытаются изменить ситуацию всеми доступными способами, а не только наиболее простыми/удобными/доступными? Если несколько месяцев серьезных (по словам персонажа) попыток вылезть из дерьма не приносят положительных перемен - то тут может быть только два варианта: либо персонаж - унылое говно и ему там и место, либо нужно попытаться-таки изменить стратегию вместо того чтобы вдохновенно биться одной и той же головой об одну и ту же стену в одной и той же манере. Я всегда считала американцев народом с повышенной способностью адаптироваться к обстоятельствам, но может (если судить по определенным политикам, не всуе будь помянуты, а то я еще не обедавши) неувядающая лояльность явно проигрышным стратегиями это все же национальная черта?

Навеяло постом одной англоязычной френдессы которая аж с осени по уши в проблемах. Сначала я ее жалела и помочь пыталась, а сейчас начинаю убеждаться что это клиника. Потому что любой конструктив упирается в "да, но" а все комментарии к ее постам кроме моих - это бесконечная череда вариаций на тему "ах, какое ты бедняжко".

А мой личный эмо-вброс по поводу моего лузерства в отношении учебы - это уже настолько неоригинально, что не стоит стучать по клавишам. Посты за начало мая и декабря любых годов кроме 2007, 2008 и 2009 это уже живописали в красках не один раз. Что доказывает тезис о неизлечимости определенных врожденных дефектов мозга.

PS Ишь ты, видимо потоки в информационном пространстве, о которых кажется дедушка Фрейд писал, все-таки существуют. Я кажется пробилась к персонажу вдохновившему пост - следующий пост у нее позитивен, и она решила последовать моему предложению кардинально изменить обстановку. Я всегда верила, что терапевтический пинок волшебным валенком - лучшее лекарство от размазывания соплей. Если у нее все получится - я буду очень рада.

PPS Еще позабавило, что под этим, позитивным, постом та дэушка которая на меня наехала за предложение радикального решения и привела миллионов доводов почему оно невозможно, всеми лапами за то же самое решение. Зачем нужны такие друзья, которые только поддакивать могут, заботливо поливая тебя тем же в чем ты уже варишься? Слава Богу, у меня есть друзья которые если надо, не боятся пытаться ставить мне голову на место, даже если я отчаянно сопротивляюсь.


  • 1
Ой, Аньк, это про меня прямо. Я вот ровно то унылое говно, которое ты описала. Аж противно стало. Надо что-то делать, но я же себе сейчас тысячу "но" найду (

Да ты что? Не наговаривай на себя! Во-первых, я не помню у тебя эмо-постов, во-вторых, ты всегда кажешься очень позитивным человеков. Не верю. (с) Но ежели что, на всяческую поддержку с моей стороны (включая терапевтический пинок волшебным валенком) с моей стороны можешь смело рассчитывать.

Если хочешь, я могу дать ссылку на пост который довел меня до написания этого, чтобы ты нашла сто отличий между собой и вдохновившим пост персонажем. Она в открытый доступ пишет.

Да я уже, грешным делом, нашла через твою фленту. Фшокенах, конечно. Судя по всему, это человек - 33 несчастья. Больше поразило, что первое "но" на твой комментарий - не от автора поста, а от какого-то стороннего защитника униженных и оскорбленных. То есть да, я вижу, что проблемы серьезные, но может, там и депрессия серьезная? В смысле, клиническая, которую надо лечить, а не то, чем люди обычно прикрываются, чтобы ничего не делать.

А я именно такая, ты зря. Просто я очень специфический тип соплежуя, потому что стараюсь не вываливать свое соплежуйство на других. Не вываливать на всех подряд удается, некоторым отдельным людям иногда везет меньше )) Вот Ланка пару раз точно попадала под мои депрессивные настроения. Просто я стараюсь не сливать на тех, кто ни в чем не виноват, а просто мимо пробегает. Но вот понимать, что меня многое не устраивает в нынешней ситуации, но ничего не делать, потому что а вдруг то, а вдруг это, а как бы чего не вышло и как бы хуже не получилось, - это все про меня. Теперь знаю, как называюсь ))

У нее действительно серьезная депрессия и у нее таблетки кончились, НО она у меня во френдах уже лет семь, еще с до-ЖЖшных времен с одного форума. И большая часть ее проблем - таки от дурной головы (работу хорошую она лет пять назад потеряла потому что провалила тест на наркотики - марихуану курила, что водителям школьных автобусом крайне не желательно, с тех пор перебивает то тем, то другим, но колледж закончила таки). И пока она была на таблетках, с клинической депрессией все было в порядке, по ее собственным словам и ощущениям. Учитывая количество разных бесплатных клиник и прочая, доводить себя до не получения медицинской помощи довольно глупо. И если полистать ее журнал - она ни разу не спрашивала дельных советов, только жалобы одни. В отличие от другой френдессы, у которой тоже проблемы и с семьей, и с работой, только еще и инвалидность - но она а) не размазывает сопли по лицу б) посты у нее все по делу - у меня такие и такие мысли по решению ситуации, что вы, дорогие френды, посоветуете по поводу каждой (но она под замок пишет, а то ее пост у меня тоже в ленте есть).

Ну видишь, у всех людей разный болевой порог, и в переносном смысле тоже. Наверное, есть такая черта, за которой человек просто опускает руки. Все равно я не могу решить все проблемы сразу, что толку пытаться решить какую-то одну. Ну и плюс привычка, что все всегда как-то само собой обходится.
Бывает и другое: жаловаться не стыдно, а просить совета, касающегося простых вещей, стыдно. Ну вот, например, если я, тьфу-тьфу-тьфу, когда-нибудь потеряю работу, то приду в неописуемый ужас, потому что мне никогда не приходилось искать работу, мне - ну повезло - всю жизнь работу предлагали, и нынешнюю тоже, а я только соглашалась или отказывалась. А как ищут сами, вот со всеми этапами, начиная с резюме и заканчивая интервью, я имею представление сугубо теоретическое. Вот представь: девица в 25 лет не знает, как ищут работу. Естественно, мне будет стыдно спрашивать, смеяться же станут.
Это я не к тому, что у барышни все именно так, а к тому, что причины, доводящие до такого состояния, разные. А пока там толпа людей, которые дружно жалеют, один твой голос все равно утонет в общем хоре. Тут если есть желание помочь, не с барышни надо начинать, а с ее окружения, которое в ней эти настроения поддерживает.

Я бы сказала, тут не только и не столько болевой порог, сколько умение переключаться - не столько даже мысленно, сколько эмоционально. И это умение можно натренировать. Опять же, очень помогает когда знаешь, что что-то произойдет (в ситуациях радостных, правда, это мешает - когда точно знаешь что все получится, радуешься меньше) - тогда это не выбивает почву из-под ног. Для этого не надо хрустального шара, всего лишь нужно трезво оценивать ситуацию и не закрывать глаза на неприятные сигналы. И это умение тоже можно развить. Не боги горшки обжигают. (с)

Совета просить не стыдно никогда. Как будьто бы есть люди которые никогда не просили. Ну ладно я бесстыдная вообще, мне приходилось и на возвышение взбираться и совершенно незнакомых людей о чем-нибудь просить - например, когда я поняла что кошелек забыла дома, а за парковку надо платить. Надо - значит надо, а что люди подумают - не один ли хрен, лишь бы сделали что тебе надо/дали совет/дали денег. Обычно люди ничего такого не думают, а помогать наоборот любят, если это их не затрудняет. Первый раз я перестала забивать себе голову когда только-только приехала в США, а мне надо было делать презентацию с постером. Я переживала, что я еще не очень хорошо говорю, и вообще - а одна сокурсница мне и сказала, что половина не будет слушать, а другая половина все равно отнесется доброжелательно. Окончательно я излечилась от мешающих жить мыслей "а вдруг люди подумают что" когда первый раз вышла танцевать танец живота перед совершенно незнакомой публикой. У меня сердце было вообще в пятках, так как занималась я не долго и умела не очень многое и не очень хорошо - но забили барабаны, я начала танцевать - и поняла, что после этого я уже ничего стесняться не буду.

Если что, мне тоже все работы падали в руки, хотя на собеседования я конечно ходила. И ничего, потеря работы меня не напугала, потому что у меня уже был план из двадцати пунктов. Если есть план - то даже если опции в нем дурацкие и с потолка, он помогает. Потому что нет ощущения что почва выбита из-под ног, четко знаешь, что еще есть варианты, а пока вычеркиваешь одни - вырисуются другие. А там или все получится, или жизнь пройдет пока все перепробуешь.


Ну у меня был такой момент, когда я поняла, что теперь могу всё ))) в 19 лет я подрабатывала в отделе, который проводит предметные олимпиады университетские (сама частично по таким поступила). Работа временная, один месяц примерно в году, и чисто секретарская - регистрировать участников, вбивать данные в базу, составлять протоколы, потом обрабатывать результаты, которые комисси сдают. Все хорошо и просто. Но в день профильных олимпиад заболели ВСЕ - то есть две девушки, которые постоянно работают в отделе и занимаются всей серьезной работой, и директор института довузовской подготовки. Я одна, у меня 12 или около того олимпиад в разных корпусах в одно время, 800 участников. Всем надо разнести протоколы, развесить объявления и прочее. Дали туповатого мальчика в помощь, я его отправила вешать объявления, а остальное - сама. Думала, сдохну, но ничего, оказалось, что вроде и справилась.
Но желания иногда поныть это не отменяет ))

На меня сливать депрессивные настроения бесполезно, потому что я размазывать слезы и сопли ни по своему лицу, ни по чужому не люблю, и нежно это делать не умею. А вот разные идеи и сомнения на мне тестировать - с этим я буду рада помочь когда и если нужно. :)

Спасибо. Если что - обращусь, конечно, хотя я действительно редко и о помощи прошу, и просто плачусь. Меня дедушка в детстве за слезы из-за пустяков вроде разбитой коленки наказывал, так что я практически не приучена к диалогу о своих проблемах, хоть конструктивному, хоть не очень. Слава богу, серьезных пока и нет, а по мелочи - обхожусь долгими и продолжительными беседами с самой собой )

Гы. Меня в детстве родня плаксой дразнила, потому что любимый двоюродный братец доводил до слез не меньше двух раз в день, все лето, каждое лето. Говорил, что мне это полезно. Пожалуй, и правда было полезно - шкуру я с тех пор нарастила прямо таки пуленепробиваемую. А о проблемах я говорить не приучена, зато приучена говорить о решении проблем. Это по-моему лучше и для тех, к кому приходишь за советом, и для тех кому совет нужен. Не когда ты приходишь и говоришь "я в жопе, как вылезти?" а когда приходишь и говоришь "я в жопе, и у меня есть три варианта - как выбраться, что вы думаете о каждом, и может у вас есть другие рекомендации". В процессе обсуждения всегда вырабатывается что-то лучше, чем любой один человек бы придумал, а психологически и советчик не чувствует что он делает всю работу, и просящий совета чувствует что сам нашел выход, а значит все в его руках.

(Deleted comment)
Ну, спеть классическую "никто меня не любит, никто не пожалеет" про помойку и червячков я и сама при случае люблю. Но я никогда не делаю это всерьез. :D

(Deleted comment)
Интиллихэнт нищасный. :D Это как - идешь-идешь и вдруг задумываешься? Или по вечерам, ритуально, перед сном? Я продумываю ситуацию и ее вероятные последствия перед тем как в нее влезть, а потом я о ней уже не думаю, пока обстоятельства не поменяются. А когда поменяются, действую в соответствии с планом составленным заранее. А если случилось что-то чего я не предвидела - то тогда по обстоятельствам. Но думать надо по существу, а не просто так. А развлекаться гипотетическими сценариями я предпочитаю приятными, а не кошмарными. Ведь приятнее помечтать о замке над рекой, чем думать о том что завтра может упасть на голову кирпич, не так ли? А ведь может же. Но мне пофиг, потому что вероятность исчезающе мала.

(Deleted comment)
Лично я предпочитаю для адреналина вляпываться в какую-нибудь не слишком опасную но щекочущую нервы ситуацию, или делать какие-нибудь достаточно легко исправимые глупости. Или бросаться во что-нибудь очертя голову чтобы потом героически решать возникшие проблемы на полном ходу. Или же жизнь мне сама подкиыдвает такие развлекушки, чтобы я не слишком расслаблялась. :D

А переживать по поводу того что я могу решить... ну смысл-то какой? Случится - решу, не случится - еще лучше. Время только тратить. А если чего-то что я не смогу решить - ну так тем более не стоит заранее расстраиваться, успею сопли размазать когда случится. Я лентяйка, и ничего не делаю просто так. Мысли должны приносить пользу и/или удовольствие а иначе пусть идут в жопу. А несколько часов подряд думать об одном и том же я физически не в состоянии, по моему.

Оу, класс. Это я про постскриптумы. Видимо, потоки информации преодолевают даже языковой барьер ))) Удачи девушке, пусть все получится!

  • 1